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martedì 8 ottobre 2013

Dolcenera senza cuore...

acqua che non si aspetta, altro che benedetta...(F.De André)

200 mm di acqua caduti ieri...nel giro di un paio d'ore...e lo scenario era a dir poco spaventoso: quasi tutte le strade senza luce (che poi, strade, erano fiumi in piena!), scantinati e case allagate, in due abitazioni sono crollati i muri perimetrali, un condominio si è trovato con circa 7 metri d'acqua nella rampa del garage...altri con meno acqua, ma comunque con danni...

acqua che ha fatto sera, che adesso si ritira...passa, sfila tra la gente come un innocente che non c'entra niente 
 
Sono uscito dopo, quando l'acqua ormai si era ritirata....e quello che vedevo faceva paura: solo gente che tirava acqua dalle abitazioni e rumore di motopompe, ogni tanto qualche macchina della protezione civile o dei vigili del fuoco che passava...
E il 115 era completamente intasato, a chi chiamava veniva detto che la priorità era per chi era bloccato nelle campagne, con rischio di esondazione dei fiumi o bloccati per strada nei sottopassaggi (han trovato gente sulle macchine)
E per fortuna, non ci sono state vittime...


domenica 23 giugno 2013

"Rimuovi dagli amici"

Dopo l'ennesima crisi di pianto, ho deciso di rimuovere Andrea dagli amici di Facebook...
non l'ho bloccato, l'ho solo rimosso dagli amici. Per non stare lì a guardare quando si connette, se c'è, non c'è, cosa fa...
poi dopo lo status di ieri sera che ho letto, forse è meglio così...niente di particolare, ma vedere che lui riesce ad avere la sua vita con gli amici mi fa male...
perché io non ci riesco, perché sono ancora stupidamente innamorato di lui, perché mi manca...mi manca la sua voce, i suoi occhi, la sua barba, la sua faccia, il suo corpo, le sue mani....mi manca....e io non ce la faccio ad andare avanti così....non ci riesco, non ci riesco per nulla...
cazzo....
come si possono buttare via tutti quei momenti belli vissuti insieme? come si può mollare tutto così? io non riesco a capirlo....non ci riesco

giovedì 4 aprile 2013

Give up and try...

Tutti a dire che devo staccarmi, che devo distrarmi, che non ha senso piangersi addosso...
Come se fosse facile! Come se ci fosse un interruttore che ti faccia essere felice o triste, dia un colpo di spugna a tutto e ti faccia dimenticare ogni cosa triste...
Come essere sparafleshati da Will Smith in Men In Black...o dal Doctor Who...
Impiega il tuo tempo in qualche modo, fai qualcosa...sì. Ma COSA? Qui c'è poco da fare..posso buttarmi a capofitto nel tirocinio, nel lab di teatro ma una volta finito? Pianti, lacrime, disperazione....
Mi manca sapere che qualcuno teneva a me, che mi voleva bene, aspettare un suo sms o una sua telefonata o pensare che in pochi giorni ci saremmo visti...che fra due settimane avremmo festeggiato il nostro primo anno insieme....e invece...
Invece sono qua a piangere, come un cretino. Mi sveglio e piango, sto qui e piango. Da solo, perché non voglio che nessuno mi veda piangere...E sto male...e la mia glicemia si impenna...e mi fa male tutto. E tremo come una foglia...ma gli occhi rossi sono dovuti all'allergia, allo stare troppo al pc...e le uscite da casa sono per prendere un po' d'aria....non certo perché se cammino, per lo meno, non piango...
Non ci riesco a non stare così....proprio non ci riesco....

lunedì 28 gennaio 2013

I'm Okay...


Non mi va di dire altro...questa canzone parla più o meno al posto mio...a parte i pugni, sostituiti degnamente dalle parole...
So solo che questa situazione sta diventando un peso. E basta, non so altro...

domenica 30 settembre 2012

paura

stasera é arrivata una notizia come una mazzata tra capo e collo...
il fratello di Andre è in ospedale...e io ho l'ansia. Per lui perché mi spiace che stia male e spero sia una cosa non troppo seria...e perché vorrei essere vicino ad Andre, dargli coraggio e sono qui senza poter fare un cazzo...
Odio stare così...mi sento impotente...

sabato 15 settembre 2012

Don't ask...anymore...


Questo maledetto pessimismo non mi lascia stare...e mi sta rovinando le giornate..Non riesco a concentrarmi su nulla, sono in pensiero, sono teso e mi sento oppresso. Cerco anche di studiare e mio padre continua a fare avanti e indietro dalla stanza in cui sono e non mi fa concentrare: sono al punto di dover studiare la sera tardi, quando lui dorme...e l'esame è il 24. Di questo passo non so se riesco ad arrivarci preparato...e già il fatto che sia un ambiente universitario nuovo e a me sconosciuto mi mette in ansia...
E ci provo a non pensarci, ma niente...la mia testa va sempre lì...fissa!
Forse solo adesso sto cominciando ad abituarmi a pensare che non è detta l'ultima, che una soluzione si trova...e che mi sto fasciando la testa prima di rompermela, come al solito
E devo smetterla, perché ci sto male io e faccio star male quelli accanto a me, specialmente i miei e Andre...




Where am I going to? Don't ask anymore...

giovedì 6 settembre 2012

Imbarazzo...

Il giorno dopo la sua laurea, Andre dovrà andare a Torino per un colloquio di dottorato. Gli ho detto che vorrei andare con lui, ma mi ha risposto di no.
Non perché non voglia, però il viaggio mi costerebbe più del biglietto aereo per Parigi e non vuole che io spenda quel po' di soldi che potrei spendere in maniera diversa, così resterò a casa sua mentre lui è a Torino e questo mi crea tanto, tantissimo imbarazzo.
Cioè: che faccio io senza di lui a casa sua? Son fatto così io, mi sento sempre d'impiccio, sempre in imbarazzo...
Lo so che non mi lascerebbe se non avesse motivo di pensare che starò tranquillo (come mi ha detto, d'altronde) però io mi sento in un terribile imbarazzo. Non è casa mia, non è il mio paese...anche volendo, ndò vado?!? che faccio?
So che è anche la distanza che mi fa sentire questo peso addosso, unito a tante altre cose che mi porto dentro e che forse son state la vera causa della mia quasi insonnia di stanotte, altro che The Others!
Sto quasi pensando di farmi un periodo di psicanalisi....o, meglio, un altro periodo...

mercoledì 29 agosto 2012

cracks in the mirror...

Una piccola discussione. Una discussione che ci ha ferito, oggi. Al nervoso dovuto al non riuscire a fare il biglietto si è aggiunta la frase di mia madre "Di nuovo con Andrea?", come a voler sottolineare il suo timore di ciò che, in realtà, già succede. O, boh, forse sono io a pensarla così...
Si è parlato di coming out, del fatto che io abbia paura di farlo (forse giustificata, forse no...) e del fatto che comunque io stia nascondendo ciò che probabilmente presto o tardi dovrò ammettere ai miei...
Lacrime, rabbia, tensione...a fare da tramite una tastiera e due webcam. Mai come oggi la barriera creata dai due schermi era visibile davanti al mio sguardo: Netta e precisa. Non c'è stato nessun litigio violento, solo una discussione,un breve dibattito, che poi è andato un po' scemando...tra le mie lacrime e i suoi occhi preoccupati, tra un inizio di ansia e qualche smorfia...
E poi, finalmente, la calma è tornata...e con la calma, la pazienza di voler trovare una soluzione e un dialogo. Di nuovo.
E il viaggio finalmente prenotato...

Inferno...

Dopo due giorni di inferno: canadair, autocisterne, elicotteri e altro, ma alla fine ce l'hanno fatta. Ieri mattina il fuoco è stato domato. Eppure, ieri notte, un po' di puzza di bruciato portata dal vento ancora arrivava...
E questo è quello che resta: sembra sia scoppiata una bomba, è tutto bruciato...e io ancora non sono salito a vedere da vicino, ma già queste immagini bastano per mettermi la tristezza addosso....e speriamo non ci siano altre complicazioni, perché pare che si sia alterato l'equilibrio idrogeologico e ci sia il rischio frane...
Speriamo non sia così..

lunedì 16 luglio 2012

Notte insonne...

Stanotte, dopo aver guardato Donnie Darko in TV, torno in camera e trovo un sms "Andre : ho chiamato alle 02.36". Ci eravamo lasciati un paio d'ore prima per telefono e mi aveva detto che andava a letto: "che è successo?" mi chiedo.
Erano le 3 quando è finito il film...però non era passato così tanto tempo, così gli telefono preoccupato...
Alla fine non era successo nulla, solamente non riusciva a dormire, ma che spavento!!!

sabato 7 luglio 2012

And sometimes it's a sad song...

"Sorry" is all that you can say...
years gone by and still
words don't come easily
like sorry, like sorry...

[Tracy Chapman - Baby Can I Hold You]

in questo caso, più che "you" dovrei usare "I"...perché fare minchiate e poi chiedere scusa mi riesce particolarmente bene....anche se l'effetto non è mai quello sperato...

"faccio male anche a un amico, che ogni sera è qui. Gli ho giurato di ascoltarlo, ma tradisco lui e me"

Ho fatto una cavolata, ho ferito una persona...ho dubitato di chi le cose me le ha sempre dette in faccia perché ero nervoso, perché mi manca Andre e sono fottutamente vulnerabile...e sto stronzo ne ha approfittato per colpire e aspettare la mia reazione.
Che con papà in procinto di ricoverarsi, la mancanza di Andrea e il nervosismo vario ed eventuale, non ha tardato a farsi viva e a riversarsi negativamente su chi con la faccenda non c'entrava nulla...
Quindi...ecco come mi sento al momento...(e non necessariamente rosa).


E non mi stupirei se questo sfociasse in un allontanamento...mi allontanerei anch'io...





martedì 29 maggio 2012

Lo strano meccanismo della mente umana...

La terra trema...continua a tremare...maledizione!
Continuo a sentire di chiese, palazzi, capannoni che crollano, gente che muore...e ho paura...(anche perché venerdì sarò a Bologna, anche se casa di Ale è antisismica...almeno quello!)...
e poi nel mio cervello coldplayer riecheggia
bones, sinking like stones,all that we've fought for...homes, places we've grown, all of us are done for ...we live in a beautiful world...yeah, we do....yeah, we do....
"Don't panic" dei Coldplay.... incredibile come funzioni la mente umana a volte...

mercoledì 23 maggio 2012

Ho paura...

Vorrei che non arrivasse domattina. Ho paura. Domani papà farà un'altra coronarografia in ospedale...pare che le cose non stiano bene stavolta...
Mamma dice che i medici sono pessimisti...e che un'operazione sia rischiosa e io ho un fottuto terrore di domani...ho troppa paura...

lunedì 21 maggio 2012

"ma hai avuto rapporti a rischio?" "no" "con uomini?" "eh..."

Ore 10.00
Sala d'attesa dell'ospedale. Laboratorio Analisi.
Chiedo all'addetta all'accettazione per il test MTS, se si prenoti al CUP o meno.
Mia sorella -che hai chiesto ad Antonietta? -
Io - se il test per l'MTS si prenota -
Mia sorella - Ma è l'esame per l'AIDS? Hai avuto rapporti a rischio? A me puoi dirlo... -
Io -Sì, ma anche per epatite e altre malattie...non ho avuto rapporti a rischio, voglio solo star tranquillo... -
Mia sorella - Guarda che me lo puoi dire... -
Io - (con evidente espressione da "aridaje!") - No!
Mia sorella - Ma con uomini? -
Io - Eh... -

Si attendono sviluppi...per ora non ha smesso di parlarmi o altro...

venerdì 18 maggio 2012

la quiete dopo la tempesta

C'è stato un attimo di paura stasera...mio papà si è sentito male....fortunatamente, pare non ci sia niente di grave...meno male!!!
E nella paura che potesse succedere qualcosa, arriva una sorpresa inaspettata. Mi chiama G., che era in giro con C. e mi dice "Dormi?" "No" "Scendi un attimo che fra 5 minuti arriviamo". Siccome è anche il suo compleanno, penso "chissà cosa avrà in mente...".
Scendo di sotto e la vedo con una composizione floreale in mano e mi fa "io sono solo la messaggera"...il fiore era per me!!!
Da parte del mio tesoro...con un bigliettino su cui c'è scritto

"Molti dicono che l'amore vada coltivato. Tu un mese fa, con quel bacio, hai piantato il primo seme che pian piano sta germogliando: facciamolo sbocciare in tutta la sua bellezza"

 Giuro che stavo per mettermi a piangere....è stato un pensiero bellissimo, non me lo sarei mai aspettato!!!
Sono strafelice per questa cosa.....davvero....non ho parole....

Ovviamente il biglietto l'ho nascosto, non si sa mai qualcuno lo legga...vorrei evitare casini...però il fiore è in bella vista in cucina!!!